最愛
我總是可以從我的心靈深處聽到樂曲的旋律，因此我堅信自己最愛的便是音樂。我敢保證，即使在這短暫的14年中我對音樂的看法改變的太大，我仍舊可以自豪地說，我喜歡音樂的那份情愫，不會輸給任何一個人。
當我拿到鋼琴八級的證書時，年紀尚小的我顯得有些木納。當父母因此而喜悅給予我獎勵，當同學們因此為我慶賀替我高興時，我卻不以為然地嗤之以鼻——這個結果并非我真心想要得到的。幼兒時我看到演奏家們的指尖躍于琴鍵之上，看到他們的臉上流露出滿足愉悅的神色，我那還未清醒的理智在家長的半逼半從下，確認了鋼琴才是我的最愛。那時我還是喜歡音樂的，但音樂表里不一的，只有真正接觸才能發現她的晦澀難懂，這種難度甚至可以吞沒你多年對音樂的憧憬和喜愛。我便是這樣，我用一年的艱辛換來了一張薄薄的證書，可我的心卻并沒有為之顫動。學了八年的鋼琴，我非但沒有與之培養感情，反而對它產生了厭惡。我的自知告訴我——我天生與耐心、悟性、天賦這類學鋼琴必須兼備的品質是無緣的。我現在所學的，循規蹈矩千遍一律的鋼琴，只會是我人生道路上的包袱。
我能夠體會——我從骨子里是天生喜愛音樂的，但絕不是這種。
考完八級后我因為學業的繁重放棄了鋼琴，直至現在也沒有在級數上獲得突破。但這些不練鋼琴沉淀下的時間，卻讓我更好地接觸了其他多種音樂。比如悠揚動聽的民族風，比如狂放不羈的合奏曲，抑或是悲傷委婉的音樂物語。我花了更多時間讓我的耳朵沉浸在現代樂曲中，但漸漸地我發現，我并不排斥古典樂曲，并不會因為討厭鋼琴而討厭鋼琴曲。但當我嘗試著坐在鋼琴前時，又會因為復雜的指法和旋律頭疼。
我總是幻想著有一張木桌，陽光在木桌上的樂譜上流淌。那時候的我戴著純黑的耳機，把空氣中那自由和愉悅的樂聲，和著空氣一起吸入鼻腔，在身體內細細咀嚼。那時我的耳朵聽到的聲音，就是靈魂會聽到的聲音。
或許以后我還會再彈起鋼琴，但我相信，我的旋律再也不會被五線譜上一個個小蝌蚪所束縛，我的旋律應該包容寬廣和奔放。我不會再學鋼琴老師那樣為一個小指法斤斤計較，也不會為一道樂理題攪得腦子亂成一團。我想要的不是能力上的突破，更不是音樂給我帶來的榮耀。我只想品讀音樂“生如夏花”的.奔放和不羈——音樂是自由的，不論能力不論天賦，是每個人都能享受、理解、喜愛的。
不知何時，我似乎體會到了“最愛”的真諦。我的最愛是音樂，又或者是音樂那天生自由自在的靈魂。我堅信我喜愛著音樂——縱使我沒有華麗的演奏，也沒有足以驕傲的天賦。音樂分兩種，一種是以演奏和功底為自己帶來名利的音樂；一種是滲透到人們的骨子里，千變萬化無法羈束的音樂。我喜歡的是后者，現在我可以自豪地說，我喜歡音樂的那份情愫與資格，不會輸給任何一個最愛音樂的人。
我相信這一份喜愛，終會融合在我的靈魂中，隨著時光的交織發光，交融，升華。
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