草稿
生命凌亂得，如同草稿上，錯(cuò)綜復(fù)雜的筆痕。
不堪回首的風(fēng)景，被不同顏色的線條，勾勒著，迷失蹤跡。
喜歡那種顏色很深的紅筆。
曾經(jīng)喜歡用那種紅色在草稿上大片黑色草叢里藏進(jìn)，鮮紅的心情。
可惜，它不是秋天里墜落的蘋果；也不會是黃昏時(shí)分火紅的日落。
紅色深得像血。像傷口上沒有凝結(jié)的血。可，它不會像血那樣，在時(shí)間干涸后，留下永不褪去的黑。那種讓我看了就想淚流滿面的顏色。
我記得，那是我爺爺死前的傷口，在我看不到的地方。也許是我爺爺內(nèi)心很深的地方，那些我從未踏足的荒原。如此愚蠢的我，只看到了血，如水的血。它像溪流一樣潺潺地在水泥地上蔓延著。。。
我知道許久以后它們會被風(fēng)干，只有也只剩那黑色的足跡被時(shí)間遺留在那里。
我讀不懂那些痕跡。我多想知道，我的爺爺，是以怎樣的心情看著我們離開的背影，然后慢慢閉上眼睛。
我總是一步三回頭地走過那些曾經(jīng)的我停留過的地方。我看見我的腳印歪歪斜斜地散落在泥濘的路上。它們和他，一起被我留在身后很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的過去里。
后來的我，端端正正地用紅顏色把“再見”寫進(jìn)不會干涸也不會變黑的紅色里面。
那些浮沉的藍(lán)色，是我最喜歡的天空的色彩。是我的莽撞弄翻的憂郁的顏色。
初三那年，生活里像埋下了火藥，隨時(shí)隨地都可能把我的脾氣弄爆的火藥。
我不停地和人吵架，和所有與我有關(guān)系的人吵架：不停地和自己說著沒有意義的話。也不停地抬頭，看天。看天空那種寬廣的顏色，很容易讓我平靜下來。像打了鎮(zhèn)靜劑的老虎那樣安靜。
初二一年的體育課都被我用來看天，經(jīng)常看到淚水砸下來。我看了兩年的天，越看越覺得孤單，我和天上的太陽，都很孤單。耳邊是張含韻在唱“一個(gè)人長大”。
是那個(gè)時(shí)候，開始看郭敬明的書。那本《愛與痛的邊緣》的封面是一種藍(lán)綠色的詭異，詭異里只有一條魚。他有一句話，我很喜歡：孤獨(dú)的孩子在風(fēng)中悄悄長大。
他是雙子座的，是風(fēng)相星座。而我是土相星座的。所以他可以在風(fēng)中長大，我只能一直仰望那片可望而不可及的蔚藍(lán)。我知道，我無法自由。
姐姐曾經(jīng)在我的草稿本上寫過這樣的話：曾經(jīng)，單薄的經(jīng)不起時(shí)間的風(fēng)。我說我明白，真的明白。
時(shí)間，可以沉淀在土里。我長大的方式，叫作“記住”。
下雨天，出走。
空氣里是潮潮的味道，吸一口，似乎胸腔里都掛滿了小水滴，搖搖欲墜。
我喜歡行走，一直走到迷路。想起小時(shí)侯玩的跳房子，就在大理石胡亂鋪成的路上跳起來，單腳，單腳，雙腳……然后，一個(gè)人對自己笑，一直小到蹲在地上喘氣。
偶爾遇見一些小孩子，會把手中的糖果和巧克力分出去。我看著他們大口吃掉糖果的模樣，我就覺得很滿足。也偶爾帶著“禮物”走過大半個(gè)城市的泥濘，到我的外公那去。
我覺得，能被人需要就是幸福。
我覺得，幸福。
最后的時(shí)候，是我燒掉了那些寫滿紅色。黑色或藍(lán)色的本子。化為烏有的，連同那些日子費(fèi)盡心機(jī)掩蓋的秘密。
我以為我會哭，會大哭起來。
可我，沒有，連一點(diǎn)悲傷都擠不出來。
其實(shí)，只有我的過去，像一篇沒有中心的草稿。
罷了……
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