【精選】高三作文集錦六篇
在日常學習、工作和生活中，大家都跟作文打過交道吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編收集整理的高三作文6篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
高三作文 篇1
于沉寂中喧囂。
就這樣靜靜坐下來，惆悵似黑云板翻滾而來，已無力對周圍的人或事物產生興趣，略有厭倦。只感覺我們的聊天，廢話連篇。
而正是這個時候，被摒棄的回憶蠢蠢欲動，呼之欲出。要怎樣才能遺忘，摒棄只會讓它越來越深刻。至于朝花，必定夕拾。與萬般輾轉尋覓中最終見到的只是枯萎。然而尚未凋謝的當是童年，不過單純已逝，現實的'黑暗把曾經踩得粉碎，讓我們恍然大悟：原來，夜晚并不像詩人描寫的那樣令人神往，總有些黑暗，讓我們不知所措。固然一只腳已經踏入年華芳菲的人生，另一只腳卻還縮在青澀而任性的年代，遲遲不肯邁出。
我也同意：青春是做夢的時代，發瘋的時代，如果一個人沒有至少夢過一次，瘋過一次，這一生便白活了。努力使自己像風一樣，肆意逍遙；卻發現自己是一棵草，根被大地死死固定，任風宰割。或許是我被現實束縛著，而因此桎梏了自己。但這并不是說現實束縛了我，現實就那么真實地存在著，并不對任何人持有任何感情色彩。如果有人說現實殘酷，只因他未曾忘記現實的美好。
我喜歡孤獨，但這并不是說我有自閉癥或要與人、與世隔絕。孤獨是一面鏡子，在似水流年中復制自己。孤獨者在自己的世界里思考。我只是站在歲月的岸邊，看時間的風，拂過流年，泛起層層漣漪，整個過往都在蕩漾，散漫開來。就正如快樂在不經意間乍現，而后消散而去，向曾經或未來索要傷痛，作為經費。
再回首時，發現：歲月早已洗去鉛華，還以白衣，世事變幻瞬間，如蒼狗；曾經滄海淹沒了傷情，往事如煙黯淡了離恨。只怕世事如車，從我心中不斷碾過，留下冷漠的硬跡，甘雨難消。
高三作文 篇2
朋友之間，還是應該多一點包容，畢竟我們還要走一輩子。
朋友不是隨興，應真情相待。兩人之間有點矛盾，還是正常的，即便是唇齒相依如你我，也難免會彼此傷害到。朝夕相處，兩人的價值觀一旦不一致，就會受到碰撞，激起摩擦的火花。而這個時候，萬一處理不好，只會使矛盾和沖突升級，甚至進而影響到兩個人的長遠友誼。
最好的方法是，多點寬容，互相理解。畢竟世界上不可能有兩片相同的葉子，人類亦然。個性完全相同的兩個人是不可能成為朋友的，正如照鏡子一般。相反，能夠成為長遠朋友的，一定是性格互補的人。一動一靜，才是永久。性格的不大相似，故而必定會導致人生觀、價值觀和世界觀的差異。這個時候，不是勉強對方接受自己的想法，而是應該理解對方，即便你完全不認同對方，也應該認真聆聽對方的.想法。
也許有的時候，對方的話語可能會不小心傷害了你，但是千萬別去想太多，因為有可能這僅僅是對方的無心之舉，并沒有一絲惡意。至多只是對方情緒化的言語，一點都不值得自己重重地把它放在心上，因為情緒平復后的朋友，一定會意識到自己曾說錯了的話。也許只是不好意思承認罷了。不如大而化小，小而化了，諸多煩惱皆可拋了。
世上成無事，庸人自擾之。許多事情并沒有自己想象的那般嚴重。或者根本就沒有過那么一回事兒。所以，好了，就這樣吧。不必煩惱，不必難過。對于自己的過錯，理應及時糾正，一切都是很美好的啊。而對于朋友的過錯，還是多點包容多點愛吧，畢竟能夠成為朋友本就不易，更何況還交往了許久。
本來知己就不多，朋友就更少。不如多包容一下對方偶爾的小過錯，理解對方的需求，最重要，還是小心經營好這一份友誼。友誼不易，且珍惜。
高三作文 篇3
不知道從什么時候開始，它就屬于我們家的一份子。大概這份特殊的愛來自于15年的陪伴。記得那年我才5歲，剛來的時候它很胖，走路一堆一堆的，白色的毛很漂亮，兩只眼睛似乎是我見過的所有動物里最好看的，從那個時候我就它和一起玩，我不管去哪它都跟我跑。每次放學它總會搖著尾巴，仿佛期待了許久一樣。很開心看見它的樣子，仿佛它在告訴我。“你終于回來了，我等你好久了。”我總是會親切的叫著：白仔，白仔。這是我爸爸給它取得名字，也不知道為什么叫著叫著它就很聽話，在這個家里除了喜歡我之外，它最喜歡的就是爸爸。
爸爸常年在外，每年的春節才會回家，到那一天它會撲上去，瘋狂的搖著那短短的尾巴，哼哼著親昵著爸爸。吃飯的時候，它總會靜靜地在外面等候，從來不會貿然闖進來。它安靜地等我們吃完后，因為等下媽媽會給他準備一份，它吃飯的時候從來不挑。因為它很兇，我爸爸就用一根鐵鏈拴住了它的脖子，看似殘酷的樣子，可是它一點都不懂。它只知道吃完飯后，它會在我們面前用聲音來強調它想上廁所。脫了鏈子的它就像飛奔的野馬一樣。
不記得是哪個夜晚了，只知道那天晚上的月亮特別亮，它流的血特別多，然后很痛苦的望著爸爸。我問到：“它怎么了？”爸爸說家里的地玉米被野豬吃了，帶它出去看看，然后沒想到就碰到了野豬，和野豬打了一架。自從那天后，不知道它的眼睛還能不能看的清楚，只見它的左眼眼球變成了藍色，那種藍色并不是讓人感覺很喜歡，是一種可怕讓人恐懼的眼球。自打那以后，別人問起，我總會浮夸的告訴他們說這是它和野豬打架時留下的。心中很自豪，可是也很慚愧。就這樣十年過去了。在五年前夏天里發生的一件事，它突然不回來了，我焦慮的等了它一整天，我害怕，害怕它就那么的離開我了，我終于還是哭了，隨著心里的所有擔心。到了晚上我看著它回來了，好像很疲倦，我不敢去打擾它我靜靜地將它吃的放一邊，怕它突然餓了，然后沒吃的又走了。
今年我19歲，它15歲，我最怕的還是要來了，人們都說狗的壽命只能是十五年，蒼老的它沒有了以前的漂亮和氣勢，它總是慢吞吞坐著，吃東西，甚至連跟著我去散步都吃力，我總會叫著它的名字，生怕它一不小心就迷了路，吃完飯的我坐在外面睡覺。等我睜開眼的時候，我哭了，看著它滿身泥巴，左眼的那一半張臉還留著血，那血順著鼻子一直滴入泥土里，它那種眼神我從來都沒看見過，仿佛很絕望，很痛苦。我用水龍頭給它沖著身子，它好像很不愿意讓我碰它，它犟著犟著想要跑，我硬抓著它不放，因為我不知道它要去哪里，傷口會不會害它進一步的離開我，我給它傷口撒了消炎的'藥，那藥也是胡亂的灑在了它臉上，我追著它跑去了田里，給它撒著藥。我想拖著它回家，沒想到它咬了一聲，好像在警告我讓開，又或者是因為我把它弄疼了。我回到家，站在二樓的窗戶看著它，它慢慢地拖著身子走到一個草叢里慢慢的睡下。依舊地將糧食給它準備了一份，把它餓了。
我在二樓沒看見它的身影的時候，我急忙跑下去，看著它彎曲著身子躺在大廳里，我把糧食送到了它面前，它看了一眼又把頭收了回去。我關了燈，怕它困了。
我也知道有一天它總會離開我的而且很快，我很害怕，我怕我會不習慣，每次回家它的熱情，我怕我走夜路的時候沒它陪，我怕沒它保護家了。15年從它那么一丁點開始變成現在，在這15年里它看過了家里發生的一切大大小小的事，它始終不棄不離，不管家里是否有人，它總是在家門口坐著，看著那條我們回家的必經之路。它對于我來說很重要，可能有很多人不懂這種特殊，但是它已經是我生命里的一份子了。
那一天，天氣肯定特別好，沒有風，沒有任何寒冷，沒有任何痛苦，很快樂的離開。
高三作文 篇4
說起愛情無疑是使人心動的，愛情何其美，兩人攜手，生生死死，相依互持。然而這樣的美好往往可遇而不可求，正因為理想的達不到，便在心中留了碎片，越割心越傷。這種尖銳如碎片的愛情，只有趁早從心拔出，方是正道。 早就被莎白一直折磨著，出自于她多情的表達，整日口里嘮叨的對象我也爛熟于心，而她仍樂不此彼。正因為自覺兩人尚還熟知，便不遮掩厭惡的心態，一次次惡語出擊。于今晚開始了一場不長之戰，為挽留感情，我愿相信那是溝通。 在談話中我看到她以往不同的答案，甚至讓我自己開始反思在當初是否過于娛樂她而沒有了解事實。
然而想法生出的片刻之后便被打破，我對她說的是無風不起浪的說法，但不否認自己的果實，只是一切歸結于她的內因。就如班級里鬧緋聞真的很多，有人把持的好，而有些人卻希冀緋聞而圖它用，就是在令人惡心不止。 由小見大，由她到一批人。確實有一批女生過于看重愛情，以為有人愛是幸福的，能暗戀是多情的，相愛則是人間天堂。然而這些我看在眼里，因為心中沒有相似的感情，所以總是希望別人不要看重那些開不了花的小苞，等到年長就長嘆往日過失了。 她反問我難道就沒有喜歡的人嗎？沒人看見我在電腦前笑了，我的回答是文字，其實我有大大方方欣賞的人物，不過是些演員，不存貪念因此反覺快樂。至于文字，這些時間又擺正了從前的偏激，愛也不能成為此時負擔。
相比她的處境，我在痛恨中又頗痛心。 她愛得小心翼翼又無法自解，語言中所流露的辛酸很遺憾我沒有完全包容，她只比我大十幾天，難道情商能因這十幾天而飛馳拉開差距，若能也是天大的`笑料。歸根到底是拿捏不同，有人偏重于這種感情，認為這才像女生，但她不適合，我一直這樣告訴過她。 盡管我們經歷了畢業，只是我選擇多讀一年艱難高三，她已進入大學，但我們相仿的年齡是不容變更的。她自己感覺壓抑已久的感情終于可以釋放，而我一直呆在她身邊能發現在畢業前她就沒有過多壓抑，若她如今才算釋放，那得有多少泛濫感情。 一次又一次針尖對麥芒，而我不愿看到這些景象，也如我對她說的，我更希望的是她找得到屬于自己的真正感情。她沒有理會我這些，強調多次所謂的他微薄的感情，我啞然失笑。 愛情是多么富有責任的詞，然而正因為年少，忽略了理解就急于追求，也許是因此才會說出‘要是在過去，你就當媽了’這種輕佻的傻話來。 她談及我不懂的傷心失落，也許我無法感同身受，但身臨其境，將心比心之后還不能達到預期的效果，要愛就要爽快，愛上誰該怎樣就怎樣，也許會很難受，但那更是因為愛上了一個不該愛的人，去等了一個沒有結果的未來。也許就是因為這些，愛便沉淀為了負擔，不能負重的人甚至崩潰，但刨根問底是什么，我要等的一個回答是否又是‘我太傻’這種天真之語。如果我看到我會苦澀發笑，那算是自嘲還是自我保護，誰知曉因立場不同則結論相反。 由于外面雷聲不斷，我便決定關去電腦，談話也結束，在要關之際我看她說每個人不一樣。
確實每個人會有不同，但我與你不同，或許與誰又是同的。為何不去探究不同的原因，也許是初衷不同，動機不同，目的不同，正因為這些不同才使我們變得不一樣。把愛成為負擔的未成年人應該是沒有理解愛情，也許愛就是一見鐘情的荒謬，但愛還要有互依互靠的責任和彼此相愛的真情。無疑我認為莎白只是愛者，她所愛的人是被愛者，被動的人也許沒有想到去愛而愛者已經把愛放在心中并難釋重負。套用一句流行語則是：很傻很犯賤。但出于內心中微薄同情，我只愿祝福莎白擺脫現在的心態，我定義為病態，因為里面的某種心理太濃了。 愛是她的初衷嗎？現在也許已經成為沒意義的問題，只能說愛在她運用的過程中失去了原本的味道，走偏路、彎路、小路通通不能說明她復雜地變更了愛。讓愛成為心中有關痛癢的負擔，又是一次次地膈應死人。 對于她口中絮叨的其他對象，那刻都被她否認為是轉移感情減緩疼痛的人物，她表達出的意思是演戲，但我只能說，沒有人逼她做戲，也沒有人要她這樣成為笑柄，這實在是過于乖戾。她解釋了很久，我非常愿意相信，但往事重現中她的表情動作是那樣使我不能相信，影后也未必有她神情的游刃有余。
人在解釋某些與自己息息相關的事時或許總有不自覺的保護意識，所以我寧愿她自己去靜心思考，那些已成為負擔的愛也該散了，沒有人愿意折磨動情人，因此我不是惡意所致，但只是有很多人不愿看人折磨自己甚至苦中作樂。 釋下宛若負擔的愛，那些不必要的沉重該散則散。這給的不僅是我的好友，也是每一位與她似是而非的人，放手那些難得結果的猶如井口大小的天才有寬闊無邊的蒼穹，才會有更多選擇幸福的余地。
高三作文 篇5
母親啊，你是荷葉，我是紅蓮，心中的雨點來了，除了你，誰是我無遮攔天空下的隱蔽？
——題記
除夕夜，窗外的鞭炮聲連綿起伏，我坐在沙發上看著正在收拾桌子的母親，十根手指凍得通紅，腫得已沒有了原來的形狀，我不禁偏過頭去，用笑聲掩蓋即將落下的眼淚。記憶中，母親的手是冰冷的，卻又是溫暖的，從兒童到少年，從無知到成熟，領著我一步一步走向未來。
春日里，愈合心靈的繡花針
兒時的我，從來不是大人們眼中的乖孩子，總喜歡抱著玩偶和一群孩子在院子里嬉戲，打鬧，幾乎一整天都不著家，直到黃昏，在各家的父母一遍遍的呼喚下，才依依不舍地道別，回家吃飯。
母親有一雙巧手，不僅能做出香甜可口的飯菜，繡花縫補的技術也是一流的。曾鐘情于母親繡的一對鴛鴦，在它被送給姨媽后，我還郁悶了好一陣。
那時的我，最喜愛的玩偶就數父親出差回來給我帶的一個毛絨玩具，一只可愛的兔子。它很漂亮，兩只耳朵上還有淡藍色的蝴蝶結，美極了。我總喜歡抱著它在樓底下和一群小女孩玩過家家，這時候她們都會搶著要抱我的兔子，我的心里便充滿了滿足和優越感。
一個春日的午后，我抱著母親剛洗干凈的小兔子在樓下和一群小女孩玩，不知什么原因我們發生了沖突，大吵了一架，也不知道誰先動的手，我們扭打在了一起，然后，我親眼看著她伸手扯掉了小兔子的耳朵。我狠狠地推開她，抱起小兔子，蹲在地上哭得傷心至極。
母親走了過來，什么也沒說，拉著我走回了家。我依然沒有停止哭泣，直到哭得上氣不接下氣，竟渾渾噩噩地睡了過去。第二天醒來的時候，小兔子像往常一樣靜靜地躺在我的床頭，耳朵完好無損。昨天的事就好像一場夢，夢醒來，什么都變了。
恍惚間，眼前又浮現出母親黑夜里在燈光下一針一線地縫補的樣子。
夏日里，賦予力量的那雙手我永遠都不會忘記那一刻——醫生面無表情地拔掉了外婆的氧氣管，宣告她的逝去。沒有想象中撕心裂肺的哭喊，沒有人沖上去質問主治醫生，一切都平靜得可怕，不同尋常。
在外婆的葬禮上，我看到了形形色色的陌生人，他們大多面無表情，甚至還有人在角落里敘舊，談笑風生。這一次母親哭了，就如當年的我那樣，哭得撕心裂肺。她無力地抓著我的.手，盡管是炎炎夏日，我卻感覺到母親的手冰冷似鐵。
在經過外婆遺體前的時候，看著那張熟悉的臉，我差點就暈在了地上，母親用力拉住了我，一直到儀式結束。
回望母親，她的眼里也滿是淚水，我知道，雖是炎炎夏日，可她的心情肯定是冰冷到了極點。可即便再冷，再傷心，母親依然用她那雙有力的手支撐著一切。
此后，每當遇到什么難事，我都會想起母親的那雙冰冷卻給予我無窮力量的雙手。
秋日里，沁人心脾的桂花香母親的手很巧，從小跟著外婆，學會了不少手藝，其中最讓我念念不忘的，就數母親做的桂花糕了。入口即化，甜而不膩，吃完后口留余香。每當秋日里聞到濃郁的桂花香，我總會不由自主地想起母親做的桂花糕。
深秋時節，天氣涼爽，每當這時，我們一家就會搬上幾把小凳，坐在院子里品嘗母親做的桂花糕，母親總是很滿足地看著我吃下滿滿一大盤。
如今，已經多年沒吃過母親親手做的桂花糕了，那股香甜還一直在我的嘴邊縈繞，盡管也喜歡在外面買桂花糕，可是卻再也沒有遇見像母親做的那樣好吃的桂花糕了。
冬日里，溫暖身心的熱牛奶寒風刺骨，即使呆在家里也仍能感覺到陣陣寒意。晚上在房間里溫習功課，聽到輕輕的敲門聲。
“進來吧。”
母親推門進來，一股牛奶混合著麥片的濃郁香氣彌漫了整個房間，她肯定又在廚房忙著給我做宵夜了。最喜歡吃母親煮的麥片，牛奶甜度適中，麥片軟軟的順著牛奶滑入口中，滿嘴溢香。
母親將杯子放在桌子上，看著她凍得紅腫的雙手，我內疚地說：“媽，天氣那么冷，你以后別弄了，看你手都凍了。”
“沒事，你看會兒書早點睡吧。”
關上燈，躺在床上，我看見過了一會兒，母親房間里的燈也熄了。其實，我知道，多少個日夜那束燈光都一直伴我學習，不論多晚。
有一種愛被世人所贊頌，有一種愛可以讓人每時每刻都感受到它所帶來的溫熱，這種愛就是母愛。母愛像火紅的太陽，母愛像黑夜里的油燈，母愛像冬天里的毛衣，母愛更像山間的溪水，一點一滴的細流匯成潺潺的溪流，一點一滴的關懷匯成濃濃的母愛。我看著母親紅腫的雙手卻無能為力，我想，我應該為母親做些什么吧。我上前奪過母親手中的碗筷：“媽，你去休息，我來洗吧。”
高三作文 篇6
尊敬的各位領導，敬愛的老師，親愛的同學們：
大家上午好！
今天我演講的題目是《狂奔在高三的路上》。
每當操前操后，分秒必爭地狂奔在校園中時，每當早預備、午預備竭盡全力地沖往教室時，有時會聽到這樣的聲音：“四六二人瘋了”。這時，我想起一句歌詞：“再不瘋狂我們就老了。”的確，我們瘋了，瘋在高考路上，因為再不瘋狂我們就沒機會了。沒有今日瘋狂，何來高考輝煌？李敖曾說：前進的理由只需一個，而后退的理由可以有100個。曾經有人用100個理由證明我們是懦夫，如今我們要用瘋狂證明我們才是高考路上的勇士。
走過高三，我們留下了青春無悔的身影；回望高三的路，心中有無限感慨。
高三以來，我們的精神面貌發生了翻天覆地的變化。遠離了散漫，收斂了叛逆，取而代之的是每天聽到起床鈴如同聽到沖鋒號，從床上彈起，以奔跑的姿態沖向教室；每天上操前后，為抓緊一分一秒時間背誦學習要奔跑；回宿舍奔跑；去食堂奔跑……教室、宿舍、食堂三點一線往來穿梭，上課、做題、考試，機械又單調。不得不說，高三太辛苦也太瘋狂，曾無數次地想象過高三生活，但沒有想到會是這樣。而如今，462班，在班主任王桂蘭老師及全體科任老師的帶領下，我們已習慣了進班最早、狀態最好；入班即靜、入座即學；跑操最齊、口號最亮；內務最優，違紀最少……
曾經，抱怨過班主任王老師苛責的要求，反感過老師的批評。直到后來，我們才明白老師的用心多么良苦。當我們迎著晨光起床時，老師早已站在教室門口把我們守望；當我們披著星光入睡時，老師才頂著疲憊回家。假日里，老師用一條條親切的短信準時把我們叫醒；寒暑中，老師為檢查我們的作業輾轉奔波……原來假期是我們難得的休閑，后來我們再也不好意思頑劣，學會了在業余時間竭力奮戰。是老師教導我們注重細節，養成良好習慣，我們的政教考核一次次名列前茅；是老師告訴我們通往大學的路是用卷子鋪出來的，是老師教會了我們用時間殺出一條血路，用效率創下一個神話。當我們的學習成績從年級倒三一躍成為年級正三，乃至成為第一時，我們驚異，我們喜悅，這讓我們理解了老師期盼我們成才的心愿，明白了高考的意義。
那次大學生回訪母校，學長說：“老師的嚴厲，當年的我們，剛開始那陣，差點沒挺過來。”我們曾羨慕過他們高考成績是那么輝煌，以為他們一直那么出色，那么神圣。學長的講話讓我們得知原來他們也是由倒數成為第一的。這更堅定了我們的信心，他們能做到的，我們也能做到。也讓我們明白了：“成功的花，人們只驚慕于她現時的明艷，然而當初她的芽兒，浸透了奮斗的淚泉，灑遍了犧牲的血雨”的真正內涵。
走過高三，我們不僅有了政教、學習上的飛躍，更有了心靈的成熟。那一次和父母零距離的心靈對白，那一次父母的飛信祝福，那一次……使曾經懵懵懂懂的我們逐漸成熟懂事。不再厭煩父母的嘮叨，體會到嘮叨的背后是生活的艱辛和濃濃的愛。每次放假，父母總是在門口把我們盼望；每次返校，父母把期待、希望、裝進我們的行囊……父母一生把最好的給了我們，我們一定要成為父母的驕傲！不忍看到高考后，父母憔悴、失望的臉龐，我們奮起直追；想讓父母的付出得到些許回報，我們堅持不懈；想到父母殷切的期盼，我們再苦再難也在堅持。說再多讓父母開心的話，都比不上那張大學通知書讓他們開心。父母吃苦受累盼捷報頻傳，我們定當萬念歸一，金榜題名。
走過高三，我們完成了從被動服從到自我管理的這一轉變，我們也實現了自身的過渡和蛻變。班干部團體以身作則，同學之間互相監督，合作中競爭，在競爭中共贏。跑操時，我們一起享受著速度的激情；宿舍里，我們共同維護著安靜的環境；進步時，老師幾句真誠的鼓勵；沮喪時，同學一個溫馨的問候；打盹時，同桌一聲善意的提醒……這點點滴滴，都為前行的我們加足了馬力。
時間裹脅著我們的高三飛快流轉，倒計時牌從三位數瘦減為兩位，再過十八天我們就要走向高考的考場，還沒來得及細細品味高三的充實與美好，它們就這樣悄悄溜走了。沒有想象中的歡呼雀躍，只有莫名的留戀。
走過高三，我感謝一路呵護、關心我們的領導、老師、親人和同學。走過高三，我懷念那一次次老師的談心，懷念那揮汗如雨的情景；懷念那煉獄般很忙、很累、很苦的高三生活……多想這樣的日子永遠持續下去，也正因如此，我們會在余下的分秒中更加努力，我們要把18天的每一天當做高考的最后一天，倍加珍惜；每一節課當做最后一節，更加專注；每一個早、午預備當做最后一個，更加高效；把每一次跑操當做高中的最后一次，更有激情……
高二的學弟學妹們，好羨慕你們！擁有400多天的時間可以為心儀的大學拼搏；高一的學弟學妹們，更妒忌你們！有800多天的時間可以為自己的理想打拼。山本文緒曾說：“你手里握著的'，你所厭倦的或習以為常的東西，或許正是他人渴求的。”這幾句話更能表達我們此刻的心情。
老師曾說過：“N年或N天之后，在某所美麗的大學，某個悠閑的下午，回想起自己曾經的執著和付出，汗水和淚水，該是怎樣感動那個努力拼搏的自己？怎樣懷戀這段緊張充實的時光？我現在已真真切切地感受到所有的過去是無法復制的美好。
我深深地知道，人生再也不會有任何一段時光像現在這樣專一、單純、堅定、心無旁騖、為了一個目標而全力以赴……而當我們學會了全力以赴，那么不僅僅是高考，人生中的任何考驗，我們都會全力以赴，讓青春無悔。這將會是我彌足珍貴的財富，值得一生珍藏！
十二年的寒窗苦讀，只待高考的最后一搏。我們期待著，我們所有的努力和激情能有一個最好的歸宿和安放的地方；我們堅信，伴著這無悔拼搏的精神，伴著父母的囑托、老師的恩情、同學的鼓勵，我們會在困難中勇往直前，在挫折中越戰越勇，在奔跑中迎接未來，462人一定不負母校厚望，在高考中創造輝煌！
謝謝大家，我的演講完畢。
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