此時悲愴，此世荒涼
用這樣的題目開始一篇文章，未免頓覺嬌柔，一如那些一大堆蒼涼辭藻堆砌而成的一形如尸肉的文章，在愛過情過后濃得干癟且乏味的記憶。
可是我仍執著地寫下了這個題目，因為他本身是很美的，那一片淡淡的荒原，突兀著幾棵若有若無卻又行若故孤獨的槐樹。還有那些只在荒原上孤身而行的人。
或許那些孤獨才是人世間心底所沉睡的悲愴，會在某個偶然的黃昏闖進那么美的意境，然后靜靜獨處那么一份滄桑荒涼。
真實的記憶猶存最樸素的懷想，當一個人真正感到莫若有若無的孤獨的時候，必定是在那些大喜或大悲后想念起的曾經所親近過的人，念想起親近過的事。
每一個人都是游子，而離家而行的彼岸，是總不如家的那一絲溫暖，彼岸都悲愴猶如記憶的一道傷疤，在流年的水波中靜靜蕩滌成心底的一泓憂怨。
離開生育我的熱土已近六年，而幾日前看到的災禍頓覺此世的一絲荒涼。
已經有六年忘記了那些事，而亦也念想了他們六年，與其說是懷戀他們那些人，還不如說在自己的記憶里念想自己的曾經。故鄉從沒有在事實上承擔過什么，只是游子精神上的一絲載體，而又幻化為游子心里四季常春，繁錦若游子心底的曾經。
那些時日，女生一年總是裙子，我的故鄉本不熱不冷，夏冬亦無太大分別，到了故鄉意外的地方，才覺夏草冬雪是多么大的悲哀。
而我亦喜歡那淡淡的芒果香。
如今手捧一粒細如珍珠的芒果，看它身上遍布的溝痕與長途勞頓的腐臭味。
亦懷想起彼時年華來。
人總會長大，而時光中充斥的銅臭味道夾雜而來的是城市特有的酒精與尼古丁的味道。
每個晚上有無數的人趁著夜色在這個世界的每一個角落做著別人看不到自己也看不到的事，也有無數的人趁著夜色在這個世界的每一個角落放縱自己的身體與靈魂以求莫名的慰藉與喘息。
這么說來未免荒涼，可是人已經不能抱有太多的希望，無論對別人，還是對自己，從世上的這條泥洼滿布的道路開始，就已暗示這世上沒有一個可依靠的義人，如圣經所述，我們只有在絕望中方可尤覺那么一絲可憐的希望，并緊緊珍惜它。
此世悲愴，心亦猶可荒涼，只要血液還猶能保存那一絲血性的熱度，維持生的決心與毅力。
獨自一人繼續走，在每一個絕望而又似乎嗅到一絲希望的夜晚，便戀上聽許巍和汪峰的歌，像一次遠行，孑然一身走進荒原，大漠與那些潦草的風景。
在異鄉的此時年歲，也延續著那些年的步伐，每次出行前收拾大包小包的東西，頓覺累頓，人一生背負著那么多的沉重出行，而后一身灰塵與勞頓回家。
仍是那包東西。
那么，現在，不是一個人再獨自行走。
再結識了那么多一樣覺得此世荒涼的人，我們都在彼此世界里憎罵世界的顏色。
家，喻，杰，雨。
同樣在青春這條道路上行走，同樣讓汪峰崔健許巍來塞滿耳機和CD盒，同樣在咒罵中漸漸形成城市里的每一個人。
夜可以涼得麻木，而我們只能在彼此的被窩里顫抖瑟縮。
這座城市所賦予生命的無可寄居性只有讓我們所擁有的時光無處安放而四處游蕩，而后去在高樓狹縫之間覓到一絲猶可喘息的角落，在緊如《后天》的壓抑氛圍之中漸漸沉睡。
到底我們在愛著誰，我們又在念想著誰？
靈魂一層層把心靈包裹起來，那些年歲智慧越走越遠。
而對于這些淺薄無知且散亂的文字，就留給那些有過故事的人來賦予他們無處安放的靈魂。
夜深人靜的時候，對面38樓的一株曇花正在開放。
我依然要執著地寫下這個結尾：
此時悲愴，此世荒涼！
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