慵懶的天蒙著不成云的霧
今天看了一本書名叫《人生何必太計較》的書，真的讓我懂得很多，不想再任性了。回想以前，不是常常對著自己的親生弟弟發脾氣，為了一件雞毛小事而實行所謂的報復。我從小就認為，爸媽從不疼我，他們只懂得關心弟弟，沒想過我。我有這種想法也許是他們不常在身邊吧。
又或許是旁人常在耳邊說爸媽的不好，所以我才對他們反感的吧。仔細想想，他們始終是自己的爸媽，長大后還不是要贍養他們，留著相同的血液，這是永遠改變不了的事實。人生何必太計較，是啊，有時候我總嫉妒他們向弟弟噓寒問暖，而不曾關心我，只是物質上的幫助，總覺得沒有得到那種稱為“父愛”“母愛”的東西，就是這種感覺讓我厭惡弟弟，然而他們也總說我不聽話，太愛和自己的弟弟計較了。又想，是啊，的確如此，太愛計較了，自己也找不到原因。但是，我又何必太計較，弟弟是自己的，爸媽也是自己的，還是愛自己的吧。回想，他們那么的努力工作賺錢，還不是為了我們，愿我們以后能不那么辛苦。讓我們在年少時努力讀書，將來有出息。但有時候卻不這么想，物質上算是滿足了，但精神上我并不感到快樂。記得每一次我把自己的成就或者是作品拿給爸爸看，都沒得過他的一次稱贊，甚至有時候只是匆匆看一眼便走開，也許這些他都已忘了，而我卻記得那么清楚，這令我很反感，甚至讓我認為他們并不在乎我。今天，我學會了，我在計較什么呢？跟他們有什么好計較的，畢竟是自己的爸媽。
我的映象中，爺爺是最疼我的，在我的記憶里，大多數時間都是跟爺爺一起度過，我沒有跟爸媽在一起住，只是放假了，向往城市的.生活才過來爸媽那里住一陣子。習慣了身邊有爺爺奶奶的嘮叨，到外面來，反而有點不習慣，雖然是自己的爸媽。想想自己，就是太愛計較了。連自己最親的爺爺我都愛和他計較。
記得有一次，因為實在受不了爺爺嘮罵，便和爺爺吵了起來，爺爺就生氣了，便要打我，我不服氣，我還手了。那時長著長長的指甲，把爺爺的手刮出血來，我哭了，流出懺悔的淚，可爺爺并不知道我那是懺悔的淚，以為我那是被挨打挨罵所流出的淚。看著爺爺的手迸出鮮紅的血來，我慢慢地不吭聲，因為我真的知錯了，那是最疼我的爺爺，我怎么會這樣呢？爺爺那時氣壞了，狠狠的打了我一頓，我心甘情愿讓爺爺打。雖然那時心里認錯了，但嘴上卻沒有說出來。而現在的我，后悔了，那是最疼我的爺爺，何必太計較呢？從此以后我盡量少跟長輩斗嘴，都是自己的親人，又何必計較。
有時候，總存著報復的心態，想著等自己以后有出息了，一定會讓不會疼我的人刮目相待。而如今，誰又是那個不疼愛我的人呢，又有誰呢？我就是愛計較，做事魯莽沖動，遇到陌生的場景人物就會緊張，我想，我還是那個普普通通的小女孩，就是太愛計較了，為什么？因為我覺得我缺少愛。
在外人眼里，我是一個聽話的孩子；在老師眼中，我是一個乖巧聰明的乖學生；在家長眼里，我或許只是一個愛計較任性的小孩。我知道了，我這種行為屬于幼稚。還好我及時發現，我還是那個我，普普通通。我要改掉這種行為，不是嗎？
之前的我把世界想的太黑暗了也許，就是因為太計較了。總想著他們沒愛過自己，也許是我錯了，真的不該有這種想法。何須計較，何況在自己的親人面前。也該成熟些了，老師說，沉著的臉易變老，老師眼中，我是那個開朗陽光的人，愛笑的人。我就是那個愛笑的人，拋開那些不成名的煩惱，做回那個活潑的我，不需要偽裝，因為偽裝真的很累。
我愛我。
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