這一季花開，我想我會更勇敢
看著窗臺上的三七已爬了老高，這才想起有同學說現在家里的桃花開的正艷，忽然明白過來，現在正是花開的季節。原來自己已經浪費了這么久。
很喜歡三七這個名字，可突然又想不起來喜歡到底是什么。我喜歡的人早已遺落天涯，不喜歡的人卻總在打亂我的步調，發現自己一直就處在這種遺失與遇見的邊緣，自己跟自己糾結。為什么記憶還清晰如昨，可人事卻面目全非？
害怕進到空間，害怕把鼠標托向下一個點，害怕在好友動態里看到她的名字，還有那上面一個個像刀子一樣鋒利寒冷的字眼就那么明晃晃的出現在我的眼前。我真的不知道我到底做了什么讓她能這么恨我，我只是害怕面對那些殘忍的語言，對于它，我不只一次的感到有一種無助感在逐漸占據內心。但是，從始到終我一句話都沒說，在什么都不知道的情況下我又能說些什么做些什么呢？我只能選擇沉默，再沉默。
真的沒有想過要傷害任何人，我只是在努力的自己，做我喜歡的你們喜歡的自己，為什么？你們看不到？我不是一個喜歡孤單的人，所以把你們就當成了我的世界，我把你們看得比任何東西都重要因為我只想活在有你們的我的世界，無論失去誰我的世界就會有殘缺。或許，沒有人會相信為什么一個人會把自己的朋友看的這么重要，就連我也想不通，但是這真的是我最純粹的感情，沒有雜質，對你們我真的沒有虛偽，沒有假裝。可是現在呢？是我錯了嗎？不該把這看得太重還是一切都只是我的自作多情。我只是希望我們不會散，可現在這已會不會是奢望？
我不知道我做了什么，更不知道有多少事情，我在她們心中到底是什么。我想知道一切事情的始末，但我又害怕知道，我害怕我知道了會失去，會自責，會內疚。我害怕事情會比我想象的還要糟糕。
我以為她是知道她在我心中的地位的，卻沒想到……從很早以前就是了。我知道她也是為我好，可我不是遇事只會躲在朋友身后的人，我不知道究竟什么事，我只是想知道為什么。
今天抬頭，看見，天空很藍很藍，淡淡的白云輕輕的浮在上面。我想，我是多久沒有這樣仔細的望過天空了呢？張開雙臂，我輕揚嘴角，我想，我知道了。
這件事，我想了很多。不能害怕失去就不去面對，我想，這一次，我會讓所有的事都有一個結局，我會重新整理自己的生活。我想，這一次我會勇敢那么一次，哪怕只能是一個人去結束。因為不想再有人受傷。
微笑著看著窗臺上的三七，它又爬的更高了些。
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