思
七月夜深，卻煩悶的不知為何難以入睡。坐起，來到陽臺，打開窗戶，想把亂成一團的心吹的順一些。倚在窗框上，風輕撫于臉，心略靜了些。可是，卻刮的臉疼。
寂靜與清涼重疊的夜，在這夏日里顯得特別。雨后的空氣中充斥著泥土的清淡，飄動的發絲瘙癢著耳邊，卻也無心去撫。涼意在身里散開，對面樓道的感應燈發出淡淡的暖色，在我模糊的眼里看到的就是一朵發著淡淡光芒的花。故意把眨眼的動作放緩，花就隨著眼睛的張合程度交換著形狀。樓下納涼的人說說笑笑卻聽不真切。獸吠禽鳴上演一陣樂感，小孩的嬉笑和老人的郎朗笑聲不絕于耳，偶爾還有火車“咣當咣當”路過我所在的這棟樓房。雖是深夜，汽車卻沒有跟著夜的來臨步伐而沉寂，反而在深深的夜的襯托下軋過馬路，發出形容不出的聲……
心更靜了，眼眸隨著腦子胡思亂想的呆滯而定格，模模糊糊的。
突的，想到了大城市里的夜晚，應該不會這么安靜吧？可誰又知傾城安詳的夜下，腐濁的生活是否在準時上映？酒吧里的糜亂與曖昧，某條巷子里的打斗與恐慌，地下的陰謀與傷害，地上的勾心斗角與人心難猜……這一切的一切都在證明著“一群嗜血的螞蟻，被腐肉所吸引”。
那我呢？我這個叫薛林的女孩又怎樣？只是“面無表情，看孤獨的風景”？不，這只是心血來潮而已。我已快被生活的五指山壓扁了吧？每天沒日沒夜學習，已喘不過氣。雖說這是必然要學的、很累，但讓人可怕的是，累的孤獨，累的沒自由。
風吹的眼睛澀澀的，有淚流了下來。剛開始，是一滴水，慢慢的，成了成片的水。這水，是對看云吹風自由生活的向往，是對生活的無力的順從，是壓力的壓榨，是空曠的心湖對圍著湖的高墻的壓迫的宣泄，是傷心的表現，是……
我只是個十七歲的女孩啊！怎么這么累？身心俱疲。我的自由呢？我就像個犯人似的。我真正做到了“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，得到了至高的優異的成績，未來的我生活可能會好�？桑F在呢？我只有無邊的贊揚和之后的學習！我按著家人的安排，成績優異，卻丟了屬于這個年紀的自由，沒了快樂，失去了支配生活的權利，甚至不可以去玩……呵呵，不學習沒出路，這我也知道，誰叫這社會就是這個樣子？！
淚還在外涌，我享受著這片刻的寧靜，明天，還會繼續到來，我，薛林，還要在生活的沼澤里無邊掙扎。
未來，不要讓我失望！我摸摸臉，在黎明到來之際，所謂……想著。
轉念，又想到了父母。我迷茫了。
從初中開始，我對他們一點一點冷淡了下去。不為其他，就為那讓人討厭還不得放棄的學習。
我初中的成績不錯，可考試下來成績卻不穩定，像山，高低起伏。高了，他們喜笑顏開，說給他們長臉了，要我再接再厲，讓他們好好風光風光……這些話不斷從嘴里吐出，讓我覺著惡心。我的要求他們也滿足，說是對我的褒獎；低了，他們一副冬瓜臉，說“不會批評你”，可殊不知這是最殘忍的批評。吃飯時，看著那一臉的憤憤和憋屈，真想說句“想罵就罵吧”！可也只是冷笑。
吃完了飯，回到臥室，父親也就不顧我了，開始進行“不是批評的批評”：“你看看人家小胡家的孩子，比她大一年，高一，人家怎么學的？她了？啊？！……”那時只有十四的我也只能把P4音樂的聲音放到最大，擋住他那“不會批評你的”嘴和無聲的哭泣。
他們每一次的兩面讓我反感，更覺諷刺。考完了，罵完了，繼續像上一次，上上一次一樣對我親親熱熱的生活。
呵，可確實存在過的痛罵不會消散，就像在被劃破的又粘起的紙，傷痛不可覆蓋。上了高中成績穩定的很，但再也回不去了。
我開始小幅度的叛逆。我冷漠，我不再和他們坐在一起，不再聽話……叫聲“媽”也會詫異多久沒叫了，她對我的好我全部扔進垃圾桶，他叫我我會煩……
可是，現在有點反悔了呢……那是父母��！他們給我生命，就算再累也不可以那樣的��！是啊，我做錯了呢。真是愚蠢，要在已傷了他們的心后才懂得后悔……呵，不會再那樣了。
……
“滴滴——”五點的鬧鐘響了，打斷了我的思考。
“薛林，今天的�？�，好好考�。 蹦赣H對吃飯的我說。
“嗯！一定會的！”我再也不會失敗了！為了自己，為了你們！
“媽，走了！”在我的笑背后，是母親呆滯的身影。
走在斑馬線上，我想著，今天回去親媽和爸一下，表示對他們的懺悔。
“咣——”
眼里都是血，一片紅……
躺在車上，聽著父母的喊叫，我苦笑。
光芒消逝之前，我想著……怎么可以……我還沒說“對不起”啊……我還沒親吻我將要好好愛的父母啊……我還沒考上大學讓他們風光啊……我還沒和他們說今天我生日我給你們做飯啊……我還沒……晚了么……呵……
“媽……爸……對……不……起……”
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