懷念徐君
（一）
在寫下這個題目的時候，我的心是很沉重的。你不該走，也不能走的這么匆匆。
（二）
我記不清我們是怎么認識的了，我也不明白我們因什么就成為了要好的朋友。現在距離你的死已經有兩個月了，在這之間我竟不能為你寫些什么，其實說來也慚愧，你們都說我是文學青年，文章寫得不錯，可是細想我究竟是什么都不算。何況你知道我是不擅長寫記敘文的，你曾經說過不是我不愿去寫，而是我過于清高不屑罷了，當時我還和你爭吵，說你是匹夫之言，其實在心里我一直認為你才是一針見血的刺到了底，可能別人也知道這些，總也沒有人像你般直截了當的說過，竟毫無顏面的給我。
現在沒有了你的生活，過著才是一種痛苦。
(三）
你曾問過我幸福是什么，我說幸福便是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼要打小怪獸。你說我幼稚，我笑你無知。而當你最后說幸福是和我們在一起看花開花落時，我便感到你應該有什么事情在瞞著我的，可為什么一直就是不肯說那？既然你不想讓我知道我便只好裝作糊涂。只是我怎么也想不到你會是舊病復發，然后竟頭也不回的，撇下我們一個人走了。
（四）
你是一個不愿意麻煩別人的人，這是我知道的，不然我們豈不枉作一場兄弟？可是即便我是知道的，你為什么不讓我們去見你最后一面，不就是你在南京治病，怕我們耽誤學習，浪費錢去看你嗎？還耽誤學習，放屁！那些時候我都干了些什么？上網，談戀愛，打籃球，逃課，白白浪費這些大好時光，還學習？學什么？想到你在病房里最想的一件事就是去學校讀書，我就覺得我是在虛度年華。更不要說錢了！錢能干什么？生不帶來，死不帶去，你忘了我們視金錢如糞土的豪情嗎？我就是只顧忌著自己的那點小時光，小人生，我真的太自私，太可悲了。
不過我總覺得你也是自私的，你是不希望我們看到你化療之后的樣子，毀了你“周潤發”的形象吧！你那穿著一襲黑風衣走在落葉漫舞的秋天里風流瀟灑的樣子我還一一在目，這是忘不掉的。可是你也不能這樣，甚至一年多都不給我們通信，我不相信你就連一點空也沒有。我家的電話你總是能倒背如流的吧，你還記得我們初一的時候拍的課本劇《荊軻刺秦王》嗎？你演的荊軻是多么好？我們就是在一次次放學回家的路上反復的對著臺詞，又擠著在周末里的日子刻苦排練才有了后來的演出。那時你總是和我因為一個動作或是一些語言而有分歧，一個電話打來我們竟能爭執的面紅耳赤，那日子是多么讓人懷念。我家的電話就這樣你幾乎是拿起來不需思量便可以撥通的，可是你為什么就不給我打來那？讓我心安也好。你知不知道連最后一面都沒能見到你的遺憾有多大？這是我到死也無法彌補的缺憾。
（五）
我不知道還能對你說些什么，因為該說的我都說了，該做得我都做了，只是你那爽朗的笑聲讓我怎么也不忍再去想我們之前的事了。還記得嗎？胖子是最愛說笑話的，坦白的`說他說的笑話并不是那么的好笑，可是唯獨你在他講完之后總是能放聲大笑，我想你是因為什么才這樣笑的坦然，沒有一點矯情的吧。你的風姿，你的風情也便從這笑聲中洋溢了出來。現在我們什么都聽不到了，就像是月下獨酌少了桂影婆娑，就像是夜雨讀書沒了《紅樓》在側。行了，我不敢再多說了，老兄你又要說你耳朵起繭了吧？你說我做事婆婆媽媽，就不能果斷點，現在我就是連想反駁你的機會也沒有了，你不給我啊！我沒有辦法。徐兄你走好，來年清明的時候我買上燒雞，提壺小酒去看你，你說你最喜歡吃的。
（六）
此外還有一些事情是要說的，徐君生前交過的朋友很多，那天去他的墳地看他的時候，去的人不算少，后來我和幾位朋友單又去了一次，只是現在那些推脫沒空的人，我只想請你們摸一摸自己的良心，抽空看看去吧，別讓他寒心。
（七）
這是我最后能為你做的了，一路走好，不要這么的匆匆。
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