寶貝我想對你說作文素材
寶貝，一轉眼，你就十歲了。而我和他，那個同樣也是你最親的人，我們逝去的愛情，隨著你的到來和成長，早就過了花開的季節。它就像一塊不起眼的化石，歷經歲月的風干，被徹底的遺落在了塵埃里。十年的感情，曾經以為會很漫長，漫長到從一份稚嫩青澀到成熟淡然。也許時光帶走的，除了那些曾經的喜怒哀樂與悲歡離合，就剩下一些不會再重來的回憶了。只是這些回憶，更多的是遺憾與傷感。
曾經年少輕狂，以為愛情會是唯一。于是千里跋涉的跟隨他，去一個陌生的城市，去面對一份新的工作。即使一切看起來，都是那么沖動和無知，卻也知足常樂。幸福滿滿，只因為他在我身邊。我的世界，從此因為他的悲傷而悲傷，因為他的快樂而快樂。愛一個人，原來可以那么簡單，也可以那么瘋狂到，不顧一切。
那一年，我十九歲，他二十歲。我們都用自己最燦爛的青春年華，抒寫愛情的奏章。 我們也爭吵，也偶爾小浪漫，甚至可以因為在火車站的那一次離別而不顧旁人淚流滿面，那是一種戀戀不舍的情愫和一顆真誠熾熱的心。如果那一刻可以定格，我想，不管以后我們經歷了什么，我始終會相信愛情。至少我會相信，我們曾經愛過。
當我穿上白色的婚紗坐上他迎娶的小車，我以為， 我們從此就會一直這樣走下去，直到白頭。我以為，我們會有一對兒女，一個幸福完整的家，我能想到最浪漫的事情，就是和你們一起慢慢變老。
可是我卻忘了，有時候幸福很短暫，它長了一對隱形的翅膀，會在你不經意間飛走。
或許是我們都太年輕，也不夠成熟，無法包容和理解對方。或許是我們也會難過“七年之癢” ，過早的審美疲勞。以至于我們從最初的爭吵，冷戰，到最后的各奔東西。關于我們之間的對與錯，我不想過多的去追究，其實那并不重要。一段婚姻的失敗，定然不會是一個人的錯。我只知道我們之間的那些所謂的.愛情，被他移情別戀到另一個女人身上，從此我的世界，除了等待就是寂寞，我一個人的悲傷，變成了我的孤芳自賞。
沒有人可以理解，一個孕婦被冷落，被嫌棄的遭遇 。還有那第一次也是最后一次的家暴，那是一種哀莫大過于心死的感覺。在我最需要你的時候，我們卻成了最熟悉的陌生人。他的冷戰，是一把鋒利的尖刀，刀刀都落在我的致命處。我的心情無處訴說，卻也無人能懂，在一個并不陌生的城市，我顧影自憐了那么久，也努力堅持了那么久，只為了盡一個母親的職責，平安的把我們第二個孩子帶到世界來。我曾經以為，在我最無助的時候，我可以選擇結束他的生命，不讓他成為我們 破碎婚姻的犧牲品。可是，當我感覺到他的胎動，本性的善與母愛讓我無法去殺害一個幼小的生命，既然懷了他，就不能傷害他。我以為，他會是我的希望，會是在我落水后的最后一根稻草。
事實證明，對于一個心不在你身上的男人，孩子永遠不是牽絆與武器。當我在月子里不止一次哭泣的時候，我知道我的婚姻，已經走到了盡頭。即使他不會主動提離婚，我自己也要提出來，只為了保留我那千瘡百孔的心靈里可憐的那點自尊。孩子，原諒我的自私，讓你剛滿月，就失去了母愛。我無法容忍一段虛假的婚姻，更無法和一個不愛我的男人，僅僅只是為了保全你們倆姐弟一個完整的家而和他將就著過一輩子。那是何等的卑微和低聲下氣，我不是委曲求全的人，我做不到。這是我當初堅決離開的理由，卻也是我對你們最深的愧疚。
剛離開的那段日子，對我們的過去，我用了三年的時間，都無法釋懷。一半是因為愛，一半也是因為恨。即使我知道，仇恨是一把雙刃劍，在怨恨別人的時候，同時自己只會更受傷。可是我無法說服自己，不去想，不去怨，那些恐怖的憂郁情愫，曾一度讓我窒息。
我甚至很快就后悔了，還放下自尊，主動找他復合。只是他不冷不熱的態度，再一次傷害了我。
再熾熱的心，終究會因為頻繁的傷害而支離破碎。
于是我義無反顧投身到新的感情，不是有那么一句話是這樣說的 ：忘記一段感情最好的辦法，就是開始新的感情。
我傾盡全力的去愛，去爭取，只為了那份可望不可及的幸福。
如今，我也有了新的家庭，還生了一個可愛的孩子。日子雖然過得不富裕，至少還算過得去。
只是，當看到你們漸漸長大，我開始反思過去那段婚姻，開始回憶那些逝去的溫存。現在的我，已經不會再去責怪他了，因為我終于能夠理解，沒有一個男人會愛一個沒有韻味的女人。在他眼里，我至少不算溫柔，不算賢惠有內涵。
他追求的是一個靈魂伙伴與賢內助，他們有著相同的品味和三觀，也有著相同的愛好與追求。
而我在他眼里，只是一個容易滿足，又不思進取的人。
因為我所有不奮斗的理由，都只是為了更好的照顧孩子，更好的陪伴你們。
我只是一個，不食人間煙火的女人。我以為女人有了婚姻，就有了全部。然而時代的節奏太快，人的追求與欲望也無止境，我那么冒失的掉隊了，沒有人拉我一把，于是就徹底的迷路了。
寶貝， 媽媽寫下這些過往不是為了博得同情和理解，只是想告訴你一些真相，因為你有權利知道這些。其實更多的是想告訴你，以后你也會長大成人，也會經歷媽媽
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